planetArnaud

Mardi matin, je suis tombé sur Marie Gillain à la radio. Cela faisait quelques mois qu'on avait pas entendu parler d'elle et pour ainsi dire je l'avais presque oublié. Pourtant la miss, a une particularité derrière une naïveté assumée se cache une belle langue de p... . Lors de ce passage radiophonique, elle devait dire si elle préférerait tuer Gerard Jugnot ou coucher avec lui pour une nuit ou pour la vie. Sans se démonter, elle répond: "une nuit parce plus ça serait pas possible"! Elle est comme ça Marie, je me souviens l'avoir rencontré il y a quelques années et nous avions discuté du tournage de "mon père, ce héros" et je lui avais demandé de qualifié Gérard Depardieu en 3 mots, son verdict fut sans appel: "gros, nez, rouge"! J'adore...

Lors de cette rencontre, elle était flanqué du chiard qu'elle avait conçut avec Vincent Elbaz. Je sais pas pourquoi mais les maman (qui plus est en présence de leur progéniture), ça m'a toujours refroidit, impossible d'avoir une once d'excitation pour une mère de famille. Qui plus elle est quand elle vous sort au fil de la conversation " je dois t' accorder que ce n’était pas une période de ma vie où mon plaisir sexuel m’omnibulait, même si ça reste toujours très important." Ce jour-là, Marie ne fit pas exception à la règle... Mais quand même, il y avait quelque chose et je devais avoir mes chances car la miss semble avoir une attirance pour les tocards. Il suffit de voir son palmarès: Vincent Elbaz donc, et plus récemment Gilles Lellouche (l'actuel de Mélanie Doutey) entrecoupés d'inconnus.

La vie avec Marie doît être facile si l'on en croît son expert-comptable. Pour rappel: Elle poursuit son expert-comptable qui se serait sournoisement servi dans les caisses durant une dizaine d'années. En effet, Marie s'étant retrouvée inopinément sous redressement judiciaire par les impôts , a donc du coup demandé à une autre personne de vérifier ses comptes... Et ça serait près de 1,5 millions d'euros qui seraient partis en fumée ! Ou plutôt, dans les poches de l'expert-comptable ! Ce dernier réfute ces accusations et compte prouver que ses "augmentations d'honoraires" (sic !) étaient justifiées... Aujourd'hui, elle se qualifie de pauvre petit chien stupide!
Et son côté chienne dans tout ça?

Cette histoire est vraie et s'est déroulée entre hier 15 heures et ce matin.

C'est samedi après-midi, après avoir maté En apparté, Pénélope attend sa copine Kimberly dans son loft. D'humeur ensoleillée, elle pense à ce qu'elle va pouvoir s'offrir pour donner à sa garde-robe une couleur plus printanière mais toujours fashion: ballerines, jupes, robes, petit haut... Des pensées également pour Alain, son amoureux, qui a profité du pont pour rendre visite à sa génitrice.

Pénélope est heureuse, c'est le début du mois, elle n'a pas encore reçut tout ses cachets mais sait que le compte en banque sera approvisionné. Avril fut intense, la miss alternat shootings et lecastings... Ses métiers sont de plus en plus dures, d'une part la concurrence des mannequins de l'Est et de l'autre, une ribambelles de clones d'Isabelle Carré qui croient déjà avoir leur nominations aux Césars.

Chloë, Prada, Pucci, Dior, Chanel, Dolce, sa gold flambe, mais le privilège d'être une apprentie star n'a pas de prix et surtout Pénélope ne supporterait pas d'être prise en photo habillée comme une Fortine. Elle a toujours eu du goût pour se looker, et ceci bien avant de figurer dans la presse people. Son seul impair fût d'avoir été shootée avec des vilaines baskets lors d'un séjour humanitaire sur la côte marocaine. Elle a tenté un procès contre le magazine, puis s'est ravisée en se disant, qu'il était bon de renvoyer à son public une image "populaire".

Le soir, épuisées par leur déambulation dans les artères de la mode, Pénélope et Kimberly trouvent quand même de l'énergie pour se transformer en princesses de la night. On ne sait jamais, elles peuvent rencontrer le réalisateur qui fera d'elles, ses muses. Première étape, un bar branché où la concurrence sera dure car des filles sont payées pour inciter les clients de sexe masculin à  consommer, les filles prennent une première bouteille de rosé. Passé le premier mai, on remplace la bouteille de Moët par un cru de Haute-Provence. Le rosé, ça rappelle les apéros sur la place des Lys avec Bernard Montiel, Adeline Blondieau, Jean Roch et les fortins qui matent en bavant comme dans un zoo. Et puis on le sert dans un seau à Champagne, l'honneur est sauf. Nos héroïnes se font offrir des verres par des mecs qui n'ont jamais vu des filles aussi belles et qui sachent aussi bien se mettre en valeur. Ils sont pour la plupart commerciaux, les meilleurs d'entre eux travaillent dans une concession Smart. Les acteurs, mannequins ou animateurs télés ont tous désertés la ville pour ce long week-end; les filles se retrouvent avec des tocards.

Pénélope repère Dimitri, un journaliste qu'elle a connu à l'époque où elle ne connaissait pas bien le milieu. Un mec qui n'a aucun talent, mais qui a une belle gueule, il travaille pour une grande radio, écrit des piges dans la presse branchouille, et montre sa tronche à la télé. Dimitri est maqué avec une pauvre fille, cocue jusqu'au plus profond de son anus, car Dimitri saute sur tout ce qui bouge. Dimitri aurait adoré être joueur de foot, comme ça, il n'aurait pas eu besoin de parler pour niquer. Pénélope n'a jamais couché avec Dimitri, au grand désespoir du journaliste, car l'apprentie star n'est pas une fille facile, et sait les ravages qu'une mauvais coucherie peut apporter.

Pénélope s'en fout et ignore ce ringard. Elle continue de refaire le monde avec Kimberly, "faut-il mieux faire sa promo chez Ardisson ou Cauet?", "Y'aura-t-il un carré VIP à l'after show de James Blunt?", "Comment s'habiller pour monter les marche du Da Vinci Code à Cannes et faut-il porter la même tenue pour la soirée qui suivra?". Entre temps, elle recommande une deuxième bouteille. Sur les coup de minuit, Pénélope ne se sent pas bien. Elle file aux toilettes, pas pour se "repoudrez le nez", mais pour vomir... Les ravages de l'alcool. Mais les vomissement ne cessent pas. Un agent de sécurité la surprend dans les chiottes, et lui met ses immondes doigts dans la bouche. Puis, il l'a fait sortir et l'allonge sur la terrasse devant les regards de tout les noctambules. Pénélope ne se remet pas, le gérant de la boîte appelle les pompiers. Kimberly est émoustillée, elle a l'impression de vivre le making-of du calendrier du Stade Français. Pénélope ne calcule plus rien et est emmenée d'urgence à l'hopital. Kimberly suit l'ambulance, récupère les numéros des pompiers les plus mignons et vérifie si sa copine est bien traitée avant de finir sa nuit dans une boîte homo.

8 heures du mat, Pénélope se réveille dans un couloir d'hopital, vêtue uniquement d'un wonderbra et d'une culotte transparente super sexy car le string est ringard depuis deux ans. Les médecins sont odieux, ils ne reconnaissent même pas celles qui ont vu à la télé la veille. C'est la première fois que Pénélope finit une soirée dans un tel état. Elle espère que personne ne l'a reconnut allongée sur le sol, qu'aucun de ces fuckin paparazzo n'était présent et elle ne s'est jurée de ne jamais boire... jusqu'à la prochaine fête! "Allo, Kimber, on fait quoi ce soir?"

Je viens de me rendre compte que je n'avais jamais tiré le portrait de Paris avec des vrais déclarations de la Miss dedant. Réparation immédiatement:

Avec seulement deux vrais films à son actif (on oubliera le fameux « one night in Paris » qui prouvait qu’elle pouvait répondre au téléphone tout en faisant des galipettes) et une participation dans la génialissime série Newport Beach, elle est plus courtisée par la presse que n’importe quelle star du box office. Sa célébrité, elle la doit à son travail en faisant de son « nom une marque ». Elle rajoute : « toutes les héritières ne sont pas célèbres, ni sympas. On dénombre même un gros pourcentage d’héritières profondément ennuyeuses. Quel gâchis ! Je considère qu’être rasoir est le premier des pêchés. Le second étant de se faire dicter sa conduite par son mec ». Lorsqu’elle on évoque la capitale française, elle rétorque : « Paris ? N’est-ce pas la ville à laquelle on a donné mon nom ? » Plus humble tu meurs !

Un des commandements de Paris pas toujours
respecté : « Afficher toujours un ventre plat.
On croit que les garçons craquent pour les seins
ou les jambes. D’après moi leur grand truc
en réalité, c’est le ventre. »

Celle que l’on ne verra jamais trébucher avec ses talons aiguilles : « J’adore mes chaussures : les premières marches du paradis ; si l’on est amené à déambuler sur un tapis rouge, mieux vaux le faire correctement » s’est déplacée à Cannes avec une garde-robe impressionnante. En effet, la veille à Paris, elle avait dépensé plus de 100 000 € chez les couturiers de l’avenue Montaigne. Attention, le style Paris c’est elle qui le crée en instaurant le jogging comme tenue de soirée et en continuant à porter des pantalons taille basses « même si c’est démodé depuis trois ans. Pourquoi quelques vieilles rombières de New York auraient le pouvoir de déterminer ce qu’est le bon ou le mauvais goût ? » Cependant, il faut relativiser car cette somme ne représente même pas une soirée de travail : « Mes tarifs varient entre 150 et 200 000 dollars. Mais je ne me déplace pas à moins de 150 000 dollars ». Business-woman accomplie, elle affirme « prendre mon travail et mon chien Tinkerbell très au sérieux même si je ne me prends pas au sérieux moi-même. C’est rigolo de se faire payer pour être charmante ! »

Côte mecs, la liste serait trop longue : elle les change aussi souvent que ses strings. On retiendra quand même des chanteurs, des acteurs au rabais ou des héritiers. Le dernier en date fait partie de cette catégorie et arbore le même prénom qu’elle. Elle possède même une recette magique de séduction : « N’appelez jamais un garçon la première. Attendez qu’il le fasse. Une fois qu’il est votre petit ami, vous pouvez lui passez un coup de fil. Quand on appelle un homme, on l’ennuie et il disparaît. En revanche, si on l’ignore, il vous désire davantage ! ». Sa devise ? Avoir quatre animaux dans sa vie : « un vison dans ma garde robe, une jaguar dans mon garage, un tigre dans mon lit et un imbécile pour payer les factures ! » Enfin une star qui a tout compris !

 Les conseils de Paris Hilton :

._Afficher une peau zéro défauts

._Ne vous réveiller jamais avant 10 h et ne vous cachez jamais avant 3 h du matin

._Ne vous contenter pas d’un seul portable quand vous pouvez en avoir plusieurs

._Etre toujours bronzée

._Choisir un garde du corps XXL. Les gros gabarits intimident les mâles. Si le mec a le culot de vous aborder quand votre garde du corps vous colle aux basques, vous aurez la preuve qu’il n’a vraiment peur de rien.

._Jouer les médias quand ils veulent jouer avec vous.

._Ne jamais parler d’argent, c’est trop ennuyeux