planetArnaud

Pas évident tout ce qui se passe en ce moment, il n'y a que des changements: dans ma vie (ceux qui me connaissent comprendront), sur ce blog prochaînement, et à la télé.

J'ai évoqué à de maintes reprises le transfert événement de Laurence Ferrari, puis l'arrivé d'Anne-Sophie Lapix. Donc j'ai oublié de vous dire que Thomas Hugues quitterait TF1 pour un poste de directeur de l'info et de présentateur de journal sur M6. Mais ce n'est pas tout, et là, je me suis vraiment triste car dans ma nouvelle vie, il va falloir que je me trouve une occupation pour les samedis soirs car "Tout le monde en parle" s'arreterait fin juin selon le nouvel observateur. Patrick de Carolis n'apprécierait pas qu'Ardisson travaille également sur Paris Première: "ceux qui travaillent sur France télévisions ne travailleront pas en dehors". On peut également se demander ce que vont devenir Guillaume Durand et Laurent Ruquier.

Bref, avec Fogiel qui va quitter France 3 pour aller animer sur M6 un débat hebdomadaire ou sur Canal pour remplacer Maitena Biraben et Castaldi qui animerait une émission en duo avec Flavie sur TF1, il va être difficile pour la ménagère de moins de 50 ans de retrouver ses repères. Autant dire que Thierry Moreau, le nouveau redac chef de Télé 7 jours a du boulot.

Enfin, il y en a pour qui leurs contrats sont reconduits comme Patrick Sébastien qui se suicident tout seul avec des propos qui choqueront leur public. Dans TV Mag de cette semaine, il balance/

Sarkozy ?
Carrément. C'est la Star Ac'le premier président qui va être élu avec un lobby médiatique et télévisé proche de Jenifer. La différence entre Mitterrand et Sarkozy est la même qu'entre Brassens et Jenifer. Il sera peut-être très compétent mais ce n'est pas ma conception de la démocratie. Et puis, les gens normaux en ont ras-le-bol. Les restaurants sont fermés le soir. Il y a des flics partout. Ils ont viré les tapins, l'alcool, le tabac... Les gens ne sont pas cons. Ils savent très bien qu'au-dessus, d'autres se gavent ; que Sarkozy est copain avec vingt-cinq présidents de multinationales.

Suite à l'engouement suscité sur ce blog après le départ de Laurence Ferrari, et la nomination express de Mélissa Theuriau. Je me dois de donner en temps réel, le nom du nouveau joker de Claire Chazal. On a entendu les noms de Marie, la nièce de Michel, Drucker, de Daphnée, la copine d'Antoine de Caunes, Roulier, et de Florence, j'ai posé nue dans ma jeunesse, Dauchez.
Mais finalement, c'est Anne-Sophie Lapix, présentatrice du 12.50 et de Zone Interdite qui remplacera la femme de Philippe Torreton.

Les paparazzos sont donc à l'affut sur toutes les plages du monde. Seulement, un soucis persiste, elle n'arrivera sur TF1 qu'à partir de septembre. Donc, le problème n'est toujours pas résolu, qui est ce qui va permettre à Claire Chazal d'exhiber sa poitrine cet été?

Si l'on prenait Cécilé de Ménibus, comme ça, l'affaire serait réglée, en plus, l'ex maîtresse de Sébastien Cauet adore montrer son 85C. Quand le 20 heures de TF1 devient Naked News...
Et Vincent Mc Doom pourraît être aussi une alternative, la première présentatrice qui n'a pas de seins.
Ou alors, il y a Anne Fulda, la compagne de Nicolas Sarkozy, comme ça, les journaux deviendraît le pendant féminin des ministères.
Karl Zero, pourrait proposer sa femme Daisy D'Errata, comme ça, il aurait sa vengeance et ne s'inquièterait plus pour ses fins de mois.
Enfin, Flavie Flament, ex de Emmanuel Chain (producteur de 7 à 8) et actuel de Benjamin Castaldi,  s'est déclarée "open" à de nouvelles fonctions, en plus Voici a déjà des photos de ses seins.

Si vous êtes une lectrice de ce blog et que vous rêvez de présenter les infos cet été, envoyez moi vos photos, CV, et lettre de motivation, et je transmettrai à qui de droit. Preuve de ma crédibilité, j'ai repérer avant tout le monde une présentatrice vedette de La Chaîne Marseille.

Cette histoire est vraie et s'est déroulée entre hier 15 heures et ce matin.

C'est samedi après-midi, après avoir maté En apparté, Pénélope attend sa copine Kimberly dans son loft. D'humeur ensoleillée, elle pense à ce qu'elle va pouvoir s'offrir pour donner à sa garde-robe une couleur plus printanière mais toujours fashion: ballerines, jupes, robes, petit haut... Des pensées également pour Alain, son amoureux, qui a profité du pont pour rendre visite à sa génitrice.

Pénélope est heureuse, c'est le début du mois, elle n'a pas encore reçut tout ses cachets mais sait que le compte en banque sera approvisionné. Avril fut intense, la miss alternat shootings et lecastings... Ses métiers sont de plus en plus dures, d'une part la concurrence des mannequins de l'Est et de l'autre, une ribambelles de clones d'Isabelle Carré qui croient déjà avoir leur nominations aux Césars.

Chloë, Prada, Pucci, Dior, Chanel, Dolce, sa gold flambe, mais le privilège d'être une apprentie star n'a pas de prix et surtout Pénélope ne supporterait pas d'être prise en photo habillée comme une Fortine. Elle a toujours eu du goût pour se looker, et ceci bien avant de figurer dans la presse people. Son seul impair fût d'avoir été shootée avec des vilaines baskets lors d'un séjour humanitaire sur la côte marocaine. Elle a tenté un procès contre le magazine, puis s'est ravisée en se disant, qu'il était bon de renvoyer à son public une image "populaire".

Le soir, épuisées par leur déambulation dans les artères de la mode, Pénélope et Kimberly trouvent quand même de l'énergie pour se transformer en princesses de la night. On ne sait jamais, elles peuvent rencontrer le réalisateur qui fera d'elles, ses muses. Première étape, un bar branché où la concurrence sera dure car des filles sont payées pour inciter les clients de sexe masculin à  consommer, les filles prennent une première bouteille de rosé. Passé le premier mai, on remplace la bouteille de Moët par un cru de Haute-Provence. Le rosé, ça rappelle les apéros sur la place des Lys avec Bernard Montiel, Adeline Blondieau, Jean Roch et les fortins qui matent en bavant comme dans un zoo. Et puis on le sert dans un seau à Champagne, l'honneur est sauf. Nos héroïnes se font offrir des verres par des mecs qui n'ont jamais vu des filles aussi belles et qui sachent aussi bien se mettre en valeur. Ils sont pour la plupart commerciaux, les meilleurs d'entre eux travaillent dans une concession Smart. Les acteurs, mannequins ou animateurs télés ont tous désertés la ville pour ce long week-end; les filles se retrouvent avec des tocards.

Pénélope repère Dimitri, un journaliste qu'elle a connu à l'époque où elle ne connaissait pas bien le milieu. Un mec qui n'a aucun talent, mais qui a une belle gueule, il travaille pour une grande radio, écrit des piges dans la presse branchouille, et montre sa tronche à la télé. Dimitri est maqué avec une pauvre fille, cocue jusqu'au plus profond de son anus, car Dimitri saute sur tout ce qui bouge. Dimitri aurait adoré être joueur de foot, comme ça, il n'aurait pas eu besoin de parler pour niquer. Pénélope n'a jamais couché avec Dimitri, au grand désespoir du journaliste, car l'apprentie star n'est pas une fille facile, et sait les ravages qu'une mauvais coucherie peut apporter.

Pénélope s'en fout et ignore ce ringard. Elle continue de refaire le monde avec Kimberly, "faut-il mieux faire sa promo chez Ardisson ou Cauet?", "Y'aura-t-il un carré VIP à l'after show de James Blunt?", "Comment s'habiller pour monter les marche du Da Vinci Code à Cannes et faut-il porter la même tenue pour la soirée qui suivra?". Entre temps, elle recommande une deuxième bouteille. Sur les coup de minuit, Pénélope ne se sent pas bien. Elle file aux toilettes, pas pour se "repoudrez le nez", mais pour vomir... Les ravages de l'alcool. Mais les vomissement ne cessent pas. Un agent de sécurité la surprend dans les chiottes, et lui met ses immondes doigts dans la bouche. Puis, il l'a fait sortir et l'allonge sur la terrasse devant les regards de tout les noctambules. Pénélope ne se remet pas, le gérant de la boîte appelle les pompiers. Kimberly est émoustillée, elle a l'impression de vivre le making-of du calendrier du Stade Français. Pénélope ne calcule plus rien et est emmenée d'urgence à l'hopital. Kimberly suit l'ambulance, récupère les numéros des pompiers les plus mignons et vérifie si sa copine est bien traitée avant de finir sa nuit dans une boîte homo.

8 heures du mat, Pénélope se réveille dans un couloir d'hopital, vêtue uniquement d'un wonderbra et d'une culotte transparente super sexy car le string est ringard depuis deux ans. Les médecins sont odieux, ils ne reconnaissent même pas celles qui ont vu à la télé la veille. C'est la première fois que Pénélope finit une soirée dans un tel état. Elle espère que personne ne l'a reconnut allongée sur le sol, qu'aucun de ces fuckin paparazzo n'était présent et elle ne s'est jurée de ne jamais boire... jusqu'à la prochaine fête! "Allo, Kimber, on fait quoi ce soir?"