La trêve des confiseurs est belle et bien finie, la hot news people est au rendez-vous cette semaine. Commençons par la question qui va faire fureur autour des machines à café cette semaine: "as-tu déjà vu un Delarue tout nu?". Jean-Luc dans le plus simple appareil fait la couv des 3 hebdos ce lundi, alors évidemment nul trace de phallus imposant ou rikiki au rendez-vous, mais un postérieur en peau de bébé. Sa compagne Elisabeth Bost a su appliquer les recettes "Belle et zen" puisque 4 mois après l'acouchement du petit Jean, elle est carrément toute mince, sans vergetures et éffets secondaires disgracieux. Encore une fois, le syndrome Jennifer Dadouche Bartoli a frappé!
Mais le véritable scoop, c'est dans Public qu'on le trouve avec la reformation d'un couple improbable: Courtney Love à peine sortie de son opération du nez et des lèvres dans une clinique esthétique parisienne et Billy Corgan, l'ex leadeur des citrouilles écrasées. Pour info, ils étaient déjà sortis ensemble au début des années 90 à l'époque où Billy arborait fièrement une tignasse noire. De là, à dire qu'il aurait perdu ses cheveux à cause de Courtney, il n'ya qu'une mèche...
Retour sur la sépartion entre Justin et Cameron, on sait la cause de la séparation: elle a des gros seins et des grosses lèvres, elle aime le cul et s'est tapé la moitié d'Hollywood... Miss Scarlett Johansson! Elle jouera dans le prochain clip du copain de Timbaland et durant le tournage ça a fricoté sévère dans les caravanes de tournage... Face à Scarlett, Cameron ne pouvait rivaliser si ce n'est à un coucours de rôt... Quant à Brit Brit la vache, elle s'est trouvé un nouveau mec qui ressemble à un clone de K Fed.. Et c'est reparti pour la galère, ça va encore noircir des lignes... Brit aurait du prendre modèle sur sa nouvelle copine Paris pour choisir des mecs kleenex! Paris qui rappelons le à décider de stopper toute activité sexuelle pendant un an.
Terminons par des news de la star ac' avec des déclarations choc de Mario qui balance sur Jessica son ex dans le chateau: "Avec Anne-Laure, on a une ex en commun, qui ne savait pas si elle préférait la banane ou la prune, donc elle a essayé les deux. C'était une élève à la Star ac'." Jennifer en prend aussi pour son grade: "Je n'ai pas frôlé le million. Je suis juste tombé sur une fille malhonnête qui m'avait promis une Ferrari! Entre ce qu'elle dit et ce qu'elle fait la pauvre... C'est ça, les stars. Jennifer, c'est le genre de fille qui a une grande gueule et qui ne fait rien." Quant à ma cherie Alexia Laroche Joubert, elle balance sur Arthur dans Télé 2 semaines : "Il se présente comme le prince charmant et moi la fée carabosse. Mais avant d'être un artiste, c'était un homme d'affaire qui validait les programmes et empochait les dividendes"...
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Nous sommes en pleine saison de la charcuterie: choucroute, raclette, ... Tout se prete à une bonne déclinaison de saveurs porcines. Monique Ranou nous propose un nouveau produit qui va devenir une star des linéaires.


Et de face ça donne:

Je ne vais pas jouer les myso de bas étages, mais comment une fille peut exhiber son entre-jambes quand la vison est aussi peu agréable. Je sais bien que tout le monde à le droit de vivre, mais quand même Brit Brit savait que sa chatte allait être exhibée dans toute la planète, alors certes l'épilation est parfaite, et que le contact de la langue sur ce sexe doît être agréable mais comment introduire sa tête en gardant les yeux ouverts? C'est impossible sous peine de vomissements intempestifs. Après des générations de mecs se retrouvent traumatisés, deviennent admiratifs d'une image de la femme parfaite mais préfèrent coucher avec leurs semblables à bite et à poils.

On a appris cette semaine le divorce de Marylin Manson et de Dita Von Teese. Le produit marketing n'a jamais caché ses attirances pour les deux sexes, mais en lisant les documents du divorce, on apprend dans les documents officiels que le couple aurait couché seulement 2 fois ensemble pendant toute la durée de leur union. Alors forcément, on sait que Dita est une arnaque que ses strip tease dans un verre en martini avec une gaine des années 30 sont facturés 5000 dollars la prestations, mais elle reste largement baisable. Mais voilà, notre Marylin préfère rester sur une image idéal de la femme et s'amuser avec des garçons plutôt que d'être déçu jusqu'à la fin de ses jours. Tout ça à cause de Britney!
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Depuis hier, une véritable tornade a eu lieu dans le monde des radios musicales. Elle a commencé mardi avec le départ de Sam Z, directeur des programmes de Fun Radio et de RTL 2 pour rejoindre le groupe Lagardère. Mais le véritable événement est la démission de Roberto Ciurleo ( Ciccolino pour les intimes) de son poste de directeur de la marque NRJ. Alors qui est ce fameux Roberto? Pour le grand public, il restera le membre du jury de la troisième éditon de popstars dont ressortiront les immenses M Pokora et Lionel Team.

Pourtant la semaine dernière dans VSD, Anthony Kavanagh le décrivait comme un être machiavélique, sans parole et avide de pouvoir. Selon le show-man de salle des fêtes ( à ses côtés, Patrick Sebastien passerait pour Robbie Williams), Ciurleo serait la cause de ses échecs répétitifs en France. Kavanagh a juste oublié qu'il était mauvais et que parfois le public était lucide.
Retour sur la sucess story de Roberto, il débute dans une petite radio de Saint Jean de Maurienne en Haute Savoie, puis est propoulsé sur la plus grosse radio lyonnaise. C'est là, qu'il va se créer son réseau. C'est Pascal Nègre qui le remarquera en premier lors de promo d'artistes (les tournées province, on retrouve la vie de VRP seule le soir dans sa chambre d'hotel) dans la capitale des Gaules et qui parlera de lui à Max Guazzini (le créateur du calendrier des rugbymen), alors directeur du groupe NRJ pour un poste de responsable local de Cherie FM puis de Nostalgie. S'en suivra le remplacement de Cauet au poste de directeur des programmes de NRJ.
Ce fan de Madonna profitera de son poste pour vivre à fond sa passion, il devient une vraie midinette lorsqu'il est au contact de la Louise. Il assiste à plusieurs concerts de ses tournées, fait tout pour organiser des événements avec l'artiste. Mais il est surtout le membre éminent d'un clan parisien dans lequel on retrouve Guazzini, Negre, Orlando, et des pièces rapportés comme Kamel Ouali ou Emmanuel Moire... Quel est leur point commun? le rugby, Dalida, On cherche encore... Une nouvelle ère va arriver rue Boileau, peut être que les stagiaires masculins ne seront plus privilégiés, que Madonna et Kylie ne seront plus les icones de NRJ... Affaire à suivre
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Revue de presse avec 2 jours de retard qui marque le relancement officiel du blog! Et on doit la citation de la semaine à Benjamin Castaldi qui donne à Voici une interview exclusive pour son 1000e numéro: "je souffre et j'ai un petit coeur qui bat". On a trouvé notre nouvelle Cosette, si on n'avait pas lu quelques lignes auparavant : "j'aime les montres et les belles voitures, c'est comme ça": la Ferrari ira à Flavie (ça rime), je garde la lotus (ça rime avec anus).
L'autre événement de la semaine, c'est la séparation supposée entre Cameron Diaz et Justin Timberlake. En effet, il aurait passé Noël avec un laideron chanteur d'un girl's band made in US. Alors pourquoi choisir un clone de Brit Brit la vache, plutôt qu'une actrice bankable qui rote, pete, profane des insultes racistes à Paris et qui a autant d'acnée qu'une collègienne la veille de sa rentrée en cinquième? Pour avoir la recette d'un couple qui marche, il faut demander à Mr et Mrs Ritchie (pas Nicole et Lionel, mais Guy et Louise) qui apprenent le chichewa, la langue officielle du Malawi: une activité aussi chiante ça renforce les liens sacrés du couple! Alors que Nicole Richie, elle, s'amuse à comtempler les tatouages de Joel Madden, le rockeur "rebel" des Good Charlotte!
Après les Roucasseries qui nous ont détendus les zygomatiques dans les 80's, voici les Ménibuseries. La chroniqueuse distinguée et classe de Cauet traumatise les livreurs de sushis du 8ème arrondissement. Une info de la première importance qui n'arrive pas à la cheville des photos de Valérie Damidot (le boudin blanc aux truffes de M6) en ballade avec son mec dans les rues de Paris!
Outing génial dans Voici: "La peau cuivrée, Ricky Martin et un ami très proche ont offert leurs corps splendides et ruiselants de sueur à un soleil de plomb. une chorégraphie complice et gracieuse, digne du génial Kamel Ouali"! Cromprenne qui voudra... Pas grand chose à se mettre sous les crocs cette semaine due sans doute à une indigestion de dindes...
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Mercredi 27 décembre 2006
Le Gala paru aujourd'hui en kiosque est un vrai festival de pépites. Commençons par la hot news de la semaine à savoir la victoire de Cyril à la Star'Ac. Il clame haut et fort qu'il n'est "pas gay". Pour lui, ce sont souvent les plus gros machos qui sont les pires follasses, alors que notre Cyrillou malgrès ses grands airs de divas (un croisement entre Magloire et un trave de chez Michou), c'est un hétéro pur et dur qui avait même une petite copine avant de rentrer dans le chateau. Papis, l'époux de Cynthia, la Beyonce du pauvre, a du avoir peur pour sa dulcinée lors de son séjour au sein de la prestigieuse academie. Elle est passée a deux poils du déchirement anal à cause de ce bougre de Cyril. Avec des infos pareilles, on est maintenant en droit de s'interroger sur les orientations sexuelles de Kamel Ouali (Ce n'est pas parce qu'on l'a vu avec des éphèbes à Tel-Aviv qu'il est homo, les amitiés viriles ça existent:voir la programmation de Pink Tv après minuit).
Qui est l'homme de la vie de Marianne James? Non ce n'est pas le chef de produit cassoulet chez William Saurin, ni Justin Bridou (le bon cochon comme on l'aime chez nous). Vous pensiez qu'elle était lesbienne et qu'elle filait le parfait amour avec Monique Ranou? Détrompez-vous, elle vit une passion intense avec un ours! Vilaine copieuse, c'est la deuxième personne issue de la télé-réalité à s'afficher avec l'icone poilue des montagnes (présent aussi dans des backrooms) puisque Nolwenn avait fait des photos hot avec un ours pour la pochette de l'album Histoires Naturelles.

Quant à Cécile de Ménibus, ce sont des Playmobiles qui lui procurent des mouillures vaginales. Oubliés les sex-toys en forme de canard, place à nos bon vieux bonhommes à moumoutes pour des sensations ludiques. Et vas y que je te met le playmobile DarthVador dans l'anus pour le côté obscur, l'ouvrier de chantier entre les seins pour vérifier l'étendue des travaux,....
Et pendant ce temps-là, Benjamin Castaldi essaye de réussir son divorce et Estelle Lefébure part en vacances à Marrakech avec Bernard Montiel!
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