planetArnaud

J' adore Pink pour plusieurs raisons: elle a un vrai charisme, elle ressemble à rien, son dernier album "I m not dead" est une tuerie, elle montre sa raie des fesses sur la pochette et surtout elle rejoint ma lutte contre la chaîne de fast-food KFC.

Je m'explique: cette marque de poulet fris m'a toujours portée la poisse. Ceci a commencé il y a une dizaine d'année à Douvres en Angleterre. Après avoir dîner dans un KFC, j'ai été pris d'un terrible mal au ventre prolongé par une longue chiasse qui a durée plus d'une semaine. Je me suis dis, bon, les intoxications alimentaires ça existent, pourquoi je n'y aurai pas droit... Quelques années plus tard à Torremolinos en Espagne, alors que je passais commande dans cette même chaîne de restaurants, je me fais voler tout mes papiers, mon argent (ainsi que ceux de l'ami qui m'accompagnait) et pour couronner le tout, on me crêve les pneus de ma voiture de location. Seulement une coïncidence me direz-vous, sauf que la malédiction continue. Le même été, après être passé en voiture devant un KFC en Allemagne, je percute le véhicule de devant. Bilan: un coffre, un pare-choc, un capot et un radiateur! J'aurai pu avoir mon compte, mais il y a quelques mois, je passais un entretien professionnel super important. Sauf qu'à côté du cabinet de recrutement, il y avait un... KFC! Et evidemment, ça a foiré!

 Fergie des Black Eyed Peas et moi lors d'une réunion anti-KFC

Alors pour que ce malheur cesse, Pink, Les Black Eyed Peas, Pamela Anderson et Good Charlotte me rejoignent pour lutter contre ces abominables restaurants. Sauf que mes amis people ayant peur qu'on se moque de leur superstition ont préféré invoqué un autre motif: la cruauté envers les animaux. Pink a préféré déclarer sur son site internet: « Nous demandons à KFC de moderniser leur méthode, de ne plus faire bouillir des poulets vivants et de ne plus les gaver d'hormones de croissance au point que les pauvres animaux deviennent trop gros pour bouger ».

Peu importe, les raisons, le but est le même: supprimer ces KFC pour que cesse cette loose!

PS: j'espère qu'en prononcant ces 3 lettres, mon blog ne sera pas victime d'un virus ou pire malheur...

Ce n'est pas parce que nous somme Lundi de Pâques, qu'il ne faut pas faire la traditionnelle revue de presse du lundi.  Surtout qu'aujourd'hui, Chris Martin et Gwyneth Paltrow nous apprennent la naissance de Moses (génial, le prénom). Il a vu le jour le 8 avril dernier. J'espère qu'ils sauront mieux s'occuper de leur bambin que Brit Brit la vache et Kevin, puisque le petit Sean Preston s'est retrouvé aux urgences de Malibu après avoir violement percuté le sol lors d'une chute. Quand on connait les méthodes d'éducation de Brit Brit, ce n'est pas très étonnant! Alors que sa Mentor, la Louise Ciccone, a enfin livré les raisons de sa longévité sans amour avec Guy Ritchie: ils restent ensemble pour les enfants comme c'est mignon!

Tom Cruise n'est encore pas redescendu de sa crise de folie puisqu'il  a baptisé son avion "kiss me Kate"... Alors que Kylie nous a offert son premier visage après chimio, et elle ressemble comme deux gouttes d'eau à Nicole Kidman. Le charme australien sans doute!

Lors de l'émission du génial Howard Stern, Carmen Electra a eu un orgasme en s'asseyant sur une chaise vibromasseur. Paris Hilton, a sans doute connu les même plaisirs, avec son total look "Agent Provocateur": soutif, porte jarretelle, culotte léopard pour l'anniversaire de Hugh Heffner. Pendant ce temps là, Victoria Beckham continue de fréquenter les chirugiens esthétiques. Elle a été appercue dans le cabinet d'un spécialiste en la matière madrilain.

Y'a aussi de la rupture cette semaine puisque Ciara a quitté Bow Wow... Un couple comme ça, je suis vachement triste!

Si cette semaine est maigre en nouvelles, il y a quand même du poids grace à Magalie Vaé qui sort avec Medhi. Jusque là, rien d' étonnant si ce n'est le fait qu'elle ait un mec en ne vendant pas de disques. Mais rassurez vous, Medhi n'est autre que le coiffeur de la Star Ac'. Ces deux là ne doivent pas risquer d'attraper des MST... Ah l'amour platonique! Et pendant ce temps là, Magalie est cocue par un garçon...

Vivement la semaine prochaine pour des news plus consistantes...

La musique actuelle me déprime, j'allume la radio et je tombe que sur des daubasses. Suis-je devenu trop vieux (à ce sujet, merci à M6 Music Rock de diffuser tout les aprem pendant 1H30 des clips des années 90, ça me fait oublier M Pokora, Amine, et leurs amis) ? Non, je ne pense pas: j'aime Pink, Kelly Clarkson, le décès de Proof des D12 m'a affecté, donc je dois encore correspondre aux cibles marketing des chefs de produits d'Universal.

Je pense qu'il n'y a plus de rock stars: la Madonne pense trop à sa kabbale et ne fait plus bander personne depuis longtemps, Bono espère sauver le monde, Eminem est en desintox de somnifères, Sting devient sourd et renonce à l'échangisme, Lenny Kravitz devient fidèle, les Stones ont des problèmes de santé, le fantome de Kurt Cobain est en RTT, et Steven Tyler devient moins connu que sa fille.

Mais depuis quelques temps, je reprend espoir dans le rock. Il ne se passe pas une semaine sans que j'évoque les frasques de Pete Doherty. Mais Pete est plus qu'un people à la Paris Hilton, il est aussi musicien. Viré des Libertines à cause de son problème de drogue (Carl Barrat s'en mord les doigts), Pete ne s'est pas laissé désarmer et a monté son propre groupe les Babyshambles. Ce dernier remporte un franc succès outre Manche et chez nous. J'ai eu la chance de voir Pete l'été dernier en duo avec Elton John à Hyde Park, il est arrivé complètement défoncé mais quand même habillé en Hedi Slimane.

Et si c'était ça, être une rock-star, prendre toutes les drogues possibles et inimaginables, sortir avec l'un des Top-model les plus connus au monde et réussir à l'entraîner dans sa déchéance et continuer à porter des fringues de créateurs super chics et tendance. Mais des fois, il oublie de les payer, alors il vole, ou il demande à Kate de lui prêter de l'argent. Cette dernière lui a donné 14 000 euros pour payer ses soins dentaires. Un proche du couple avait déclaré à l'époque: « La seule façon de sauver leur couple est de sauver les dents de Pete. Il se brosse rarement les dents, d'où ses problèmes dentaires. Mais il est terrifié à l'idée de la perdre, il a donc accepté d'aller chez le dentiste ».

Des fois, Pete joue au gendre idéal avec des déclarations du genre: " La vie sans drogue doît être bien meilleure que ce foutoir. La drogue vous prend votre argent, votre amour, et votre vie". Mais l'avantage c'est qu'il redevient vite comme on l'aime, en mars dernier, il a réussi à choquer un journaliste anglais. Ce dernier a déclaré:  Pete Doherty a commencé l'interview en sniffant de l'héroïne. Pendant les trois heures qui ont suivi, il a fumé du crack, il a pris de l'héroïne et un comprimé d'ecstasy. Il m'a proposé de l'héroïne et de l'ecstasy mais pas de crack. J'ai refusé. Plus il se droguait, plus il semblait détendu. Il n'était pas incohérent mais de temps en temps, il avait l'air confus ». 

En attendant une guérison, les frasques de Pete continuent de plus belle: cette semaine, il ne s'est pointé qu'à un de ses 2 concerts parisiens car il avait oublié ses papiers nécéssaires pour franchir la douane. Pourtant Courtney Love s'est proposée de l'aider... à mieux se défoncer?