planetArnaud

En mattant le très bon "V pour Vandetta", l'ami qui m'accompagnait me fait remarquer: "Elle devrait s'offrir des implants mamaires cette Natalie", ce à quoi je lui rétorque "avec ou sans seins, elle ne me fait pas frétiller le kiki". Mais voilà, le problème, c'est que je dois bien être le seul mec à ne pas trouver Natalie intéressante.

Evidemment d'un point de vue cinématographique, elle est intéressante avec une filmographie à faire pâlir Julia Roberts: Leon, Heat, Mars Attacks, Star Wars 2 et 3, Closer ou l'excellent Garden State. Elle a même réussit à accumuler les louanges sur sa prestation pour le "journal d'Ann Franck" à Broadway, contrairement à Julia qui se produit en ce moment sur les planches de la grosse pomme et qui s'attire les foudres de toutes les critiques.

Harry Potter alias Daniel Radcliffle en est transi: "J'ai récemment vu un film avec Natalie Portman, et j'en suis tombé amoureux." Zach Braff, le réalisateur de Garden State et le héros de Scrubs en rajoute une couche:  "Natalie a l'étoffe d'une star, ce n'est pas seulement une grande actrice, une très belle jeune femme, c'est aussi quelq'un qui a un vrai charisme."
Mon problème c'est que je ne vois pas en quoi "elle est très belle". Alors en me renseignant un peu, je me suis rendu compte que les admirateurs de Natalie étaient des ados boutonneux ou des vingtenaires qui vivaient leur sexualité par l'intermédiaire de leur ordinateur. Pour eux, Natalie se résume à la reine Amidala, et comme le politiquement correct leur empêche de se masturber en pensant à Shoubaka ou à Yoda, ils ont opté pour l'un des rares personnages féminins sortis de l'imagination de Georges Lucas.

Le seul hic, c'est que dans les rôles sexys, on y croit pas une seconde. Dans "Closer", c'est Julia qui a retenu mon attention et pas Miss Portman qui interprétait pourtant le rôle d'une strip-teaseuse (un autre de mes soucis, je n'ai jamais fantasmé sur les strip-teaseuses, à force de trop les fréquenter, on les considère comme des soeurs!).

Alors, je retiendrai uniquement que c'est une bonne actrice qui a un très agent qui lui conseille que des bons films, preuve en est avec V pour Vandetta, le film qui fait réfléchir avant de glisser quelque chose dans une fente (par exemple: un bulletin dans une urne)!

Je viens de me rendre compte que je n'avais jamais tiré le portrait de Paris avec des vrais déclarations de la Miss dedant. Réparation immédiatement:

Avec seulement deux vrais films à son actif (on oubliera le fameux « one night in Paris » qui prouvait qu’elle pouvait répondre au téléphone tout en faisant des galipettes) et une participation dans la génialissime série Newport Beach, elle est plus courtisée par la presse que n’importe quelle star du box office. Sa célébrité, elle la doit à son travail en faisant de son « nom une marque ». Elle rajoute : « toutes les héritières ne sont pas célèbres, ni sympas. On dénombre même un gros pourcentage d’héritières profondément ennuyeuses. Quel gâchis ! Je considère qu’être rasoir est le premier des pêchés. Le second étant de se faire dicter sa conduite par son mec ». Lorsqu’elle on évoque la capitale française, elle rétorque : « Paris ? N’est-ce pas la ville à laquelle on a donné mon nom ? » Plus humble tu meurs !

Un des commandements de Paris pas toujours
respecté : « Afficher toujours un ventre plat.
On croit que les garçons craquent pour les seins
ou les jambes. D’après moi leur grand truc
en réalité, c’est le ventre. »

Celle que l’on ne verra jamais trébucher avec ses talons aiguilles : « J’adore mes chaussures : les premières marches du paradis ; si l’on est amené à déambuler sur un tapis rouge, mieux vaux le faire correctement » s’est déplacée à Cannes avec une garde-robe impressionnante. En effet, la veille à Paris, elle avait dépensé plus de 100 000 € chez les couturiers de l’avenue Montaigne. Attention, le style Paris c’est elle qui le crée en instaurant le jogging comme tenue de soirée et en continuant à porter des pantalons taille basses « même si c’est démodé depuis trois ans. Pourquoi quelques vieilles rombières de New York auraient le pouvoir de déterminer ce qu’est le bon ou le mauvais goût ? » Cependant, il faut relativiser car cette somme ne représente même pas une soirée de travail : « Mes tarifs varient entre 150 et 200 000 dollars. Mais je ne me déplace pas à moins de 150 000 dollars ». Business-woman accomplie, elle affirme « prendre mon travail et mon chien Tinkerbell très au sérieux même si je ne me prends pas au sérieux moi-même. C’est rigolo de se faire payer pour être charmante ! »

Côte mecs, la liste serait trop longue : elle les change aussi souvent que ses strings. On retiendra quand même des chanteurs, des acteurs au rabais ou des héritiers. Le dernier en date fait partie de cette catégorie et arbore le même prénom qu’elle. Elle possède même une recette magique de séduction : « N’appelez jamais un garçon la première. Attendez qu’il le fasse. Une fois qu’il est votre petit ami, vous pouvez lui passez un coup de fil. Quand on appelle un homme, on l’ennuie et il disparaît. En revanche, si on l’ignore, il vous désire davantage ! ». Sa devise ? Avoir quatre animaux dans sa vie : « un vison dans ma garde robe, une jaguar dans mon garage, un tigre dans mon lit et un imbécile pour payer les factures ! » Enfin une star qui a tout compris !

 Les conseils de Paris Hilton :

._Afficher une peau zéro défauts

._Ne vous réveiller jamais avant 10 h et ne vous cachez jamais avant 3 h du matin

._Ne vous contenter pas d’un seul portable quand vous pouvez en avoir plusieurs

._Etre toujours bronzée

._Choisir un garde du corps XXL. Les gros gabarits intimident les mâles. Si le mec a le culot de vous aborder quand votre garde du corps vous colle aux basques, vous aurez la preuve qu’il n’a vraiment peur de rien.

._Jouer les médias quand ils veulent jouer avec vous.

._Ne jamais parler d’argent, c’est trop ennuyeux

Tout d'abord, bien que n'étant pas adepte de l'église de Scientologie, je tenais à souhaiter la bievenue sur terre à Suri (je n'ai pas oublié le mi), la fille de Tom Cruise et de Katie Holmes qui est née hier. Son prénom signifie, outre l'abréviation d'une "spécialité de la mer" dégueulasse, princesse en hébreu et rose rouge en perse. Très vite, la petite Suri se rendra compte que son père est un abrutit illuminé qui a joué dans des bons films par le passé (Magnolia); tout comme sa mère qui illumina la série "Dawson's Creek" dans l'inloubliable rôle de Joey Potter. Bien évidemment, on regrettera qu'elle finisse à la fin de la série avec Pacey (Joshua Jackson) plutôt qu'avec Dawson (James Van der Beek). Cette série prouvera que tout les amoureux transis sont des cons!

Mais là, n'était pas mon propos. Hier, une conversation téléphonique m'a interpellé. Un ami me dit : "de toute façon, tu es blasé par la télé!". Cette reflexion est intervenue à la fin d'une discussion sur "Je suis une célébrité, sortez moi de là". J'avais exprimé ma déception sur ce programme. Tout d'abord à cause d'un casting décevant, ma chérie Alexia Laroche Joubert m'avait promis qu'on aurait droit "à des personnalités exceptionnelles qui ne peuvent se libérer que 15 jours à cause d'un emploi du temps surchargé". Et finalement, on a droit à deux sportifs retraités (Goitshel Virenque), des comédiennes au rabais (Dubois, Soral), des tubes éphémères des 90's (Filip des 2BE3, Indra), et des surtout des quasi-inconnus du grand public. On retiendra que Loana est la seule star du programme. Ce qui signifie qu'on a fait le tour de la télé-réalité: l'auteure de Miette sera la première (le Loft 1)et dernière star du genre (Sortez-moi...), la boucle est bouclée... Si l'on ajoutte à ça des animateurs plutôt talentueux (Dechavanne et Foucault) en service minimum, une voix off digne d'un animateur radio débutant dans une radio associative (remplacée depuis mardi par des commentaires des animateurs) et un manque d'action, on a droit à l'un des programmes les plus décévants de ces dernières années.

Donc non, je ne suis pas blasé par la télé, mais la plupart des programmes me déçoivent. En plus, je n'aime pas la nouvelle édition de "la nouvelle star", les coups de geule marketés du pseudo jury m'emmerdent (on dit que l'hymne est une merde, comme ça, on en parle, et comme on en parle, on en vend) et l'édition 2006 est digne d'un programme de Pink Tv avec ses candidats stéréotypés (la butch, la folle fragile, et l'hétéro curieux) et ils ont viré toutes les bombasses dès le deuxième prime. Bref, rien de bien folichon dans la lucarne.

Messieurs, dames, de chez Endemol, Fremantle, Tout sur l'écran, PAF, Télé-Paris, Réservoir, Loribel, Be Aware, Quai Sud, et autres, CREUSEZ VOUS ET TROUVEZ MOI DES PROGRAMMES EXCITANTS