planetArnaud

En voyant ce test à la une d'un grand magazine féminin, je me suis intérrogé sur le phénomène Geisha. Aujourd'hui, mettre ses charmes au service de son ambition est tendance, et je ne vais pas m'en plaindre. Après avoir étudié hier, le cas de Jean-Edouard Lippa qui peut s'étendre à tout les candidats de la télé-réalité qui ont usé de leur sperme ou de leur sécrétion vaginale pour bénéficier d'un quart d'heure beaucoup plus long, il serait bon pour une fois de redescendre de la planète people.

Quand une fille arbore une poitrine en avant et des cuisses dévêtues lors  d'un entretien de recrutement face à un DRH connu pour ses goûts pour une féminité exacerbée, elle prouve alors sa motivation. Et n'est-ce pas le plus important pour réussir? Car ici, on ne parle pas de coucher pour réussir, mais de séduire. Il est utile de rappeler que les geishas passaient rarement à l'acte sexuel, elle jouaient plutôt le rôle de charmantes dames de compagnie.

Mais cette situation est valable aussi pour un garçon, il est de bon ton de jouer une ambivalence sexuelle, le genre hétéro curieux, face à un gay assumé ou endormi: cette attitude permettra de s'ouvrir de nombreuses portes (pas uniquement celle de derrière!). Cependant, il est beaucoup plus rare qu'une personne de sexe masculin se retrouve face à une quadra ou quinqua toute en pouvoir, qui exigera une langue agile ou des coups de reins (ou de bites, chosir le terme le plus approprié) pour offrir la chose convoitée. Le sketch des rôles inversés dans le spectacle de Florence Foresti (excusez mes références!) ainsi que les "toy boy"  sont encore que fiction.

Bien évidemment, ce genre de séduction n'est pas uniquement valable dans le domaine professionnel, on peut l'utiliser pour obtenir un rabais sur le Betty en Python chez Chloe, une énième vodka-pamplemousse offerte par le barman, ou une invitation en soirée...

Le problème est de savoir juqu'où va votre motivation et de découvrir quelle geisha sommeille en vous?

Pour cause de fête du travail, une revue de presse exceptionnelle dans tout les sens du termes ce samedi. Avec tout d'abord, un nouveau couple made in Hollywood à Paris: Demi Moore et Ashton kuchter. Evidemment, il fallait se douter qu'ils ne reproduiraient pas les mêmes fautes de goût que leurs collègues (Di Caprio, Pitt, ...), donc ils n'ont pas fait une virée au Quick pour découvrir le Cauet Burger, mais ont privilégié la rue de Rivoli et le concert privé des Red Hot Chili Pepers. On se consolera donc avec les photos de la ballade de Jamel Debouze et Zinedine Zidane (le second sera le témoin de mariage du premier) avec au programme: essayage de maillots de bain pour Zizou chez Villebrequin, shopping chez Dior pour Jamel, et dégustation d'éclairs au café avec coca-cola pas light (vive la retraite, fini les régimes!).

Ces reportages eclipsent les traditionnels clichés des vacances d' Arthur et Estelle à Saint Barth. Le couple a l'air de se faire chier comme des rats morts avec comme occupation: remplissage de grilles de Sudoku, tartinage de crême solaire. Fini l'époque où l'on avait droit à des calins, des bisous... Ah les vieux couples!  A ce rythme là, Estelle n'est pas prête d'être enceinte contrairement à Amanda Sthers qui attend un troisième enfant de Patrick Bruel et Hortense en cloque du deuxième enfant de Calogero. Esperons que ces bambins ne marchent pas sur les traces de leurs illustres pères, ce qui pourrait ainsi épargner nos tympans sensibles.

A propos de tympans, on en sait plus sur le meutre commit pas Moussa, le chéri d' Amel Bent: Un flic a vendu le rapport de police contenant l'interrogatoire du présumé coupable à Voici pour arrondir sesfins de mois. On sait maintenant que Moussa a acheté son revolver à Barbes pour 800 euros et qu'il s'"était armé pour protéger Amel" car "il entendait dire que Mustafa allait s'en prendre à Amel". Dommage, car si Mustapha n'avait pas été stoppé, on aurait plus jamais entendu Amel pour notre plus grand plaisir...

Embrouille entre Brit Brit la vache et Kevin quelques minutes avant un showcase à Las Vegas. Kevin avait interdit à Britney de venir pour qu'elle ne lui fasse pas d'ombre. La pauvre a passé toute la soirée à pleurer, ce qui n'est pas très bon pour le second bébé prévu pour novembre.

Au rayon des mauvais maris, Kevin pourrait être rejoins par Charlie Sheen. Denise Richards a balancé dans la presse américain que le héros de "Hot Shots" serait mélé à la mort de l'actrice porno Chloe Jones, qu'il serait accro aux sites pornos dont "certains avec des filles très jeunes et d'autres, gay", qu'il serait un mari violent, un père indigne, et un accro aux médicaments.

Dans le même genre, il y a Kevin Costner qui a profité de sa lune de miel avec son épouse Christine Baumgartner pour se masturber devant une masseuse qui lui prodiguait un soin.

La starfuckeuse de la semaine c'est Jenny SHimuzu, l'ex broutteuse d' Angelina Jolie qui comporte également Madonna et Rebacca Loos, l'ex maîtresse de David Beckham, à son tableau de chasse! Elle doit vraiment avoir une langue agile car ce ne doît pa sêtre sa beauté, ni son charme, qui a du attirer toutes ses femmes...

Et pendant ce temps là, la pauvre célébrité Loana est cocue par Jean-Edouard qui profite de son absence parisienne pour batifoler avec une blonde versaillaise de 20 ans qui veut faire de la télé. Elle pourra toujours se consoler avec Omar Harfouch.

Une once d'espoir quand même avec une belle histoire d'amour puisque Tobey Maguire, qui a comme unique titre de gloire son interprétation de Spiderman, va épouser Jennifer Meyer, la fille du patron des studios Universal. Au moins, il sera sur d'être informé des meilleurs rôles en premier!

Au rayon gros sous, David Beckham s'est encore fait voler une BMW X5 d'une valeur de 100 000 euros (la deuxième en 6 mois). Pharell Williams va s'associer à Vuitton pour lancer sa propre ligne de bioux bling bling alors que Snoop Dogg va rédiger son autobiographie...

Hier, Tom Cruise, mangeur de placenta et nouveau papa de son état, s'est rendu dans notre bonne vieille capitale pour promouvoir Mission Impossible 3. Sa journée était prévue en trois temps: une conférence de presse au Ritz, l'inauguration de l'UGC Ciné Cité de la Défense, et une interview en direct pour le 20 heures de France 2.

Prévue en début d'après-midi, la conférence de presse a été annulée au dernier moment. Motif invoqué par Tom pouce: il avait peur d'être intérrogé sur son appartenance à l'église de scientologie. En réalité, il a préféré se faire une bonne virée shopping avenue Montaigne et dévaliser la boutique Baby Dior afin de parer la petite Suri (toujours pas de mi) des plus beaux habits. Connaissant le garçon, on aurait pensé qu'il se serait rendu dans la boutique IEM du Marais afin de s'acheter gods, plugs, gels, et quelques DVDs genre "partouze à la campagne" (le film recommandé par Têtu ce mois-ci). Mais non, maintenant qu'il est papa: il est hétéro et "grâce à une vraie communication entre deux corps, le sexe devient tout simplement spectaculaire" (Revue de presse 25).

Une fois, le coffre de son jet bien rempli, il a fallu se remettre au boulot et aller inaugurer ce nouveau multiplexe. Mais comme Tom n'a pas voulu se prendre une prune dans le RER (on ne peut se rendre à la Défense en RER avec un simple ticket de métro, sinon c'est 25 euros d'amende), il a décidé d'atterir en hélico sur le parvis. Puis, il a dévalé un tapis rouge long d'un Km acclamé par une foule jeune mais euphorique.

Pendant ce temps-là, dans le 15ème arrondissement, David Pujadas grille un feu avec son scooter. Problème: une brigade de police constate l'infraction et prend en chasse le présentateur du 20 heures avant de l'arrêter devant le siège de France Télévison. Mais comme David est petit, il est teigneux et refuse de se soumettre aux forces de police. Devant son manque de coopération, les flics l'embarquent et le place en garde en vue pendant deux bonnes heures comme un vulgaire manifestant anti-CPE. Pendant, ce temps-là, Arlette Chabot cherche une solution de remplacement (elle a déjà connu cette situation lorsque Hondelatte avait pété son plomb l'année dernière suite au protrait de Libération). Mais tout est bien qui fini bien et David est relaché à temps pour prendre sa place d'homme tronc.

En fin de journal, il a même pu interviewer son accolyte du club des hommes mesurant moins d'1M70 (Sarkozy en est un membre illustre). Et comme David était bien remonté, il a même réussi à placer une question sur la Sciento. Ce n'est pas parce qu'on fait la même taille, qu'on doit être complaisant!